Advertisement
Рубрики

Подписаться на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Архивы


АРОМАТЕРАПИЯ. БАЗОВЫЙ КУРС
загрузка...

Договориться с супергероем

Договориться с супергероем
КАК ПОДМЕТИЛ ОДИН ПСИХОЛОГ, МУЖЧИНЫ — С МАРСА, И ПОРОЙ КАЖЕТСЯ, ЧТО ПОДРОСТКИ КАК МИНИМУМ С ЮПИТЕРА. О ТОМ, ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ — ПРИНЯТЬ ТОТ ФАКТ, ЧТО ИХ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК ЧУТЬ ЛИ НЕ В ОДИН МИГ ПРЕВРАТИЛСЯ В ХАМОВАТОГО ШАНТАЖИСТА, И ПОНЯТЬ, КАК ПОМОЧЬ ЕМУ ПЕРЕЖИТЬ СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ БУРЮ, МЫ БЕСЕДУЕМ СЕГОДНЯ С ПСИХОЛОГОМ ТАТЬЯНОЙ РОМАНОВОЙ.

Еще вчера он был разумным чело­веком, а сейчас твердит одно и то же: «Не буду, не хочу, я так ре­шил!». Не добиваясь своего, «контрар­гументом» выдвигает: ты плохая мама. И вроде бы вовсе не слышит родителей. Как тут договариваться?

КОГДА «В ОБЪЕЗД» — ЕДИНСТВЕННАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ
— Как найти тот аргумент, который будет работать?
— Ключевое слово здесь «договари­ваться». Договариваться с подростком не просто. Но нужно, прежде всего, верить, что к 13-14 годам вы вложили в него достаточно, чтобы он мог справляться сам.
Важно также относиться с уважени­ем к тому, что какие-то вещи он может делать по-своему. Его «объездной путь» может быть на 100 километров длиннее и труднее, чем ваш прямой и эффектив­ный способ. Но по дороге он научится и многому другому. И вероятно, этот обходной путь для него единственно возможный, исходя из его внутренних ресурсов и сил.
Кроме того, это особенности его воз­раста — найти свои решения, самому прийти к ним. Поэтому подросткам ни в коем случае нельзя предлагать готовые ответы. Им нужно задавать правильные вопросы.
— Ну, хорошо, а плохие оценки, отсут­ствие мотивации в школе? Как под­вести к тому, чтобы учился лучше?
— Да, это проблема: в возрасте 13-14 лет отсутствует длинная временная перспектива. У подростка сейчас дру­гие задачи. Ему нужно, во-первых, при­выкнуть к своему взрослеющему телу. Самооценка скачет от полного ничтоже­ства до красавицы или супермена, и эти всплески подпитываются еще и гормо­нальными изменениями. Это очень важ­ный фактор, о котором родителям не стойт забывать.
Потом, с одной стороны, подрас­тающий человек понимает, что он уже не ребенок и началась взрослая жизнь. С другой стороны, он еще привязан к родителям — материально, финансово, эмоционально и психологически. И для него очень важным моментом является отрыв от родителей. Нельзя этому пре­пятствовать, наоборот, если хочет по­пробовать сделать что-то самостоятель­но: вперед!
На первый план выходят отноше­ния со сверстниками. Именно наличие хорошей компании — залог успеха про­хождения подросткового периода. Если к этому возрасту у ребенка сложился круг друзей и приятелей, разделяющих интересы и увлечения — это идеальный вариант.
— А одиночество в подростковом возрасте — это уход в себя, чтобы решить внутренние проблемы?
— Это может говорить о разном. На­пример, о том, что подросток не умеет общаться. Очень хорошо в таких слу­чаях помогают кружки. Иногда и со­циальные сети: там можно безопасно завязать знакомства и потом общаться в реальном мире. Но в некоторых слу­чаях это может свидетельствовать о се­рьезных внутренних проблемах.

СНАЧАЛА ПОЖАР, А ПОТОМ ЗАТОПИЛО
— Считается, что для подростка важ­ны кумиры: это такой пример — ка­ким я хочу быть. Но если при этом он ничего не делает, чтобы приблизиться к идеалу?
— Иногда мы слишком много хотим от нашего подростка. Важно помогать формированию его позитивного самоотношения, оно строится из сравнения себя с другими и на основе оценочных суждений взрослых. Подросток учится смотреть на себя со стороны: какой я человек — хороший, достойный любви, что я могу, чего я не могу. И это дли­тельный процесс.
Негативное самоотношение усугу­бляет переживание проблем и затруд­няет или делает невозможным их раз­решение.
— А если самооценка высокая и дей­ствий никаких он не предпринима­ет? Если ему все в себе нравится, а окружающим — нет?
— Может быть, этому ребенку слиш­ком легко все доставалось. Самое важ­ное, чему стоит научить подростков, это прилагать усилия. И даже нега­тивный результат оценивать как полез­ное приобретение: ты молодец, ты ста­рался, эти усилия не пропадут даром, потому что это твоя копилка опыта.
И вот еще парадокс: дети родителей, которые все для них делали, кажется, выросли на пирожных. И эти пирожные им обрыдли. Когда спрашиваешь их о самых ярких впечатлениях, это из раз­ряда «Сначала был пожар, а потом нас затопило»…
— Как помочь таким детям не вырасти потребителями?
— Ставить реальные задачи. Хочет ребенок, например, новый компьютер? Ставим цель — к концу четверти такой-то уровень успеваемости. Не получилось — ни в коем случае не покупаем, но и не ругаем. Садимся и вместе анализируем: что тебе мешало, какой помощью ты можешь воспользоваться в следующей четверти, чтобы достичь результата.
И обязательно похвалите: я вижу, что ты старался, тебе не хватило совсем чуть-чуть. Так возникает привычка тру­диться ради чего-то.

ФАНТАСТИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
— Как быть, когда он заводит разговор на любимую тему о том, почему мы не живем в особняке и не летаем в Нью-Йорк каждый уикенд, и «уж ког­да я вырасту и стану миллионером, Boт тогда я…»?
— Это фантастическое мышление на­вязано рекламой. Очень хорошо в таких случаях действуют художественные фильмы или биографические книги, ко­торые показывают, откуда все это берет­ся: как люди годами, поколениями рабо­тают, как зарабатывают состояния.
— Ну а если ребенок почитал-посмо­трел, но это все равно остается для него теорией и никак не совмещается с жизнью?
— Это пока. Не нужно ждать, что по­сле одного разговора, одного фильма, одной книжки что-то сразу произойдет. Это семена, и они будут прорастать. Сказать, какие плоды приносят наши усилия, можно, когда человеку уже лет 20. Только тогда мы можем увидеть, ка­ким он вырос.
А еще от фантазий о богатой и без­заботной жизни хорошо помогает опыт реальной работы, например, летом.
— Что делать, когда ребенок пытается выторговать себе тот же компьютер и в запале пускает в ход «страшилку» вроде: «вы плохие родители, и вас не люблю»?
— Подростки очень изобретательны и умеют надавить на чувства. Все спосо­бы сводятся к тому, чтобы вызвать чув­ство вины, испытав которое, родитель дал бы то, что хочется. Не стоит под­держивать такие манипуляции.
Необходимо научить его другим, бо­лее конструктивным способам получе­ния желаемого: как мы уже говорили, это может быть наградой за упорство в достижении важных целей.
— А если то, что он просит, неприем­лемо?
— Тогда можно прямо сказать: «Я как твой родитель считаю, что это по таким- то причинам неприемлемо». Но здесь очень важно еще понять, зачем ему то, что он просит с такой настойчивостью. Не исключено, что в его просьбе есть доля здравого смысла, но до нее надо докопаться. Может быть, таким образом он хочет решить какую-то из задач под­росткового возраста.
Как правило, они хотят дорогого и статусного, чтобы быть круче среди сверстников.
Если вопрос в статусе, возможно, подросток только выглядит, но не чув­ствует себя крутым. Дайте ему почув­ствовать себя уверенным в том, в чем он хорош.

ХЛОПНУТЬ ДВЕРЬЮИ ЗДРАВСТВУЙ МИР!
— Иногда ситуация настолько нака­ляется, что все начинают друг на друга просто орать. Понятно, что это не результативно, но жизненно. Как быть?
— Взрослому очень важно понять, что атмосфера в доме, эмоциональный на­строй ребенка и то, как складываются отношения с ним, — это в большей сте­пени ответственность родителя. Именно взрослый должен делать первый шаг.
Бывает, что родители застревают на одном-единственном варианте решения конфликта, а нужно быть гибче. Не ру­бить с плеча, когда эмоции бушуют, а взять паузу на обдумывание. Найти, как выйти из ситуации по-другому.
— Как вести себя, если ребенок разго­варивает свысока?
— Да, подростковое хамство кажется недопустимым людям всех поколений. И при этом взрослые забывают: когда сами были подростками, многие из них делали то же самое.
Задача подросткового возраста — ото­рваться от родителей, чтобы научиться быть самостоятельным — вылететь вон из родного гнезда. Но разве можно уйти, если там хорошо и уютно? Надо как следует поссориться и получить им­пульс для того, чтобы отправиться во взрослый мир.
— Значит, подросток идет на конфликт, чтобы было легче взрослеть? И все равно не хочется нецивилизованно общаться…
— Нужно найти некую внутреннюю грань. На что-то вы можете закрыть глаза или с юмором прокомментировать: «Боже мой, какие мы взрослые стали!». Но когда вы терпеть не будете, можно прямо сказать: «Это было недопустимо, в таком тоне я не хочу продолжать раз­говор, давай успокоимся и позже вер­немся к этой теме».
Важно для себя почувствовать эту границу — чтобы не быть однозначно «деревянным» и не реагировать одним и тем же образом.
Когда ребенок сформировал адекват­ную самооценку, хорошо к себе отно­сится, у него есть друзья и он самосто­ятельно преодолевает свои трудности, а родители пережили и приняли произо­шедшие в нем изменения, можно ска­зать, что подростковый возраст пройден успешно. И потом, эмоционально отде­лившись от родителей, ребенок сможет общаться с ними уже на другом, дру­жеском уровне. Это должно случиться годам к двадцати.
— То есть если «по дороге» не переру­гались насмерть…
— Это грустный вариант: когда ро­дители не могут принять изменения, которые происходят с их ребенком, от­ношения становятся эмоционально хо­лодными.


У ВАС ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С ВАШИМ ПОДРОСТКОМ, ЕСЛИ:

  • Он сам вам иногда рассказывает о себе и своей жизни.
  • Спрашивает вас о чем-то.
  • Вы разговариваете на абстрактные темы.
  • У вас есть совместное занятие, которое нравится вам обоим.
  • Вы можете сказать «нет» и подросток может сказать «нет», и это будет воспринято спокойно.

Подростку нужны посильные задачи, которые заставляют напрягаться и вызывают желание чего-то достичь.
Свои проблемы подросток должен решать самостоятельно. Взрослый может лишь быть рядом, помогать, когда просят, а не делать за него.
Говорить о том, что вы вложили в его учебу — например, в музыкаль­ной школе — много денег, и поэтому он должен ее закончить, нормально. Если вы цените свои деньги и усилия, то и он будет ценить — и ваши, и свои.
В подростке сидит активный критик, ему важно понять, каким он быть НЕ хочет. И родители — очень удоб­ные объекты для таких проекций.
Свою неуверенность и скованность он прячет под маской напыщенной самоуверенности, немотивированно­го упрямства и словесной агрессии.
Постарайтесь избегать длинных но­таций. Выражайте свое недовольство в краткой форме — это шанс, что вас услышат.
Можно не понимать увлечений ребенка, но при этом относиться к ним с уважением.
Больше всего подросток нуждается в нашей любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает.

 

Подписка на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий