Advertisement
Рубрики

Подписаться на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Архивы


АРОМАТЕРАПИЯ. БАЗОВЫЙ КУРС
загрузка...

Идеал? Не бывает!

Идеал Не бывает
ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА, ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ, ЛЮБОВЬ НАВЕКИ — СЛАДКИЕ ГРЕЗЫ ДЕВУШЕК, ВЫЧИТАННЫЕ ИЗ РОМАНТИЧЕСКИХ КНИГ, ЧАСТЕНЬКО РАЗБИВАЮТСЯ О РЕАЛЬНОСТЬ, ГДЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СОЙТИСЬ СО ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ, НУЖНО ОСНОВАТЕЛЬНО ПОДШЛИФОВАТЬ СВОЙ РЕЛЬЕФ, ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ ИМЕЕТ КУЧУ НЕДОСТАТКОВ, А ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ ЗАЧАСТУЮ КОНЧАЕТСЯ РАНЬШЕ ПОЛОЖЕННОГО. В ОБЩЕМ, ОБРАЗ РЫЦАРЯ НА БЕЛОМ КОНЕ РЕАЛЬНЕЕ НЕ СТАНОВИТСЯ…

Первые подозрения лично у меня зародились, когда я прочитала «Алису в стране чудес» — там рыцарь на белом коне выглядел милым и нелепым, но никак не героем. Впрочем, есть еше немало хорошей литературы, где показана двойственность человече­ской натуры и нереальность созданных идеалов.

А мультфильм «Шрек», по-моему, является прямой инструкцией «Как любить толстое чудовище с гнусным характером и быть счастливой». Может, это и есть идеальная любовь? Об этом расскажет психолога Дмитрий Листопад.

ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ
— Идеальной любви не существует, по­скольку идеал — это наше представле­ние о чем-то, фантазия. В любом случае идеал – то, чего нет. Если мы представ­ляем себе какие-то совершенные отно­шения, которые нам хотелось бы иметь, это недостижимо.

Если мы берем за основу чужой при­мер, то не знаем, что внутри этих отно­шений,  за внешним фасадом.
Правильнее говорить не об идеаль­ной любви, а о модели отношений, к которой мы стремимся. Чаще всего это родительская модель, возможно, образ отношений, выстроенный в какой-то кинокартине, вычитанный в книге.

— О примере родителей мы часто слы­шим, но иногда люди, наоборот, прин­ципиально от этого дистанцируются, говоря, что «у меня точно не будет так, как у родителей».

— Это сомнительный вариант потому, что любое «не» означает крепкую при­вязку к тому, что отрицается. Лучше не идти от противного, а создавать что-то свое. В этом смысле очень полезно раз­вивать позитивное мышление и пред­ставлять, чего я хочу, каких отношений, каких чувств, но при этом не терять адекватности и понимать, что идеально­го ничего нет — человек сам не идеален, его партнер тоже и, соответственно, их отношения тоже.
Идеальной любовью, наверное, мож­но назвать любовь к человеку, посколь­ку она безусловна.

— Считается, что безусловно любит и мать ребенка.

— Если бы мать любила ребенка без­условно, то не было бы послеродовых депрессии, с которыми мы часто сталки­ваемся. Это говорит о том, что реальное материнство не отвечает представлени­ем об идеальном — ребенок не того пола, не той внешности, требует ежесекундно­го внимания, доставляет массу хлопот и проблем, не дает спать ночью, болеет. А в воображении женщины это прекрас­ный розовый пупс, который улыбается из кроватки.

ЛОЖНЫЕ ИДЕАЛЫ СРЕДНЕВЕКОВЬЯ

Если вернуться все-тки к oтноше­ниям между мужчиной и женщиной, то как в сознании человека выстраивается представление об идеальной любви?

— Существует теория, что смещение в сторону любовных идеалов произо­шло примерно в 12 веке, когда началось повальное увлечение рыцарей прекрас­ными дамами, заточенными в башнях. Менестрели воспевали такую любовь, рыцари действительно пылали жарки­ми чувствами к дамам, которые были для них недосягаемы.

Но если проанализировать эти идеи, становится понятно, что жениться на прекрасной даме не предполагалось, она потому и была прекрасна, что си­дела высоко и была вне зоны доступа, зато служила мощным стимулом для совершения подвигов. Отсюда и пош­ли эти романтические представления о рыцаре на белом коне, которые могут приводить к очень большим проблемам, поскольку от людей ожидается то, чего они дать не могут.

На этой концепции выстроены мно­гие литературные произведения, вводя­щие граждан в заблуждение. Поскольку считается, что «писатели — инженеры человеческих душ», то многие читате­ли имеют «ошибки в конструкциях», которые могут доставить массу разо­чарований в построении отношений с партнером.

Время от времени происходят по­пытки изменить эту модель, например, отношение к союзу мужчины и жен­щины поменялось после революции в России, но с течением времени все воз­вращалось на круги своя, потому что люди эволюционируют очень медленно и психологически не готовы к таким резким поворотам.

УЙТИ С ПЬЕДЕСТАЛА

— Что такое феномен «розовых очков», почему люди слепы но время началь­ноо этапа отношений?

— Наверное, имеется в виду влюбленность, которая имеет к любви косвенное отношение. С влюбленностью вообще происходит занятная история. Когда у человека начинается период полового созревания и происходит бурление гор­монов, во многих классах можно наблю­дать, что все мальчики влюблены в одну девочку, а все девочки в одного мальчика. Вот это и есть создание идеала: испыты­вая к нему чувства, подростки улучшают свое самовосприятие, стремятся соот­ветствовать определенным критериям, чтобы завоевать объект воздыханий.

Но это не имеет отношения к тому, что человеку нужно для счастья на са­мом деле. А замуж выходят или женятся на тех, кто имеет черты родителей, со­всем необязательно при этом внешнее сходство. Этот выбор делает наше бес­сознательное. Частая история, когда де­вушки, имея папу-алкоголика, выбирают себе мужа-алкоголика или с другой зави­симостью, нестабильностью. На приеме я часто задаю один вопрос и с грустью всегда получаю одинаковый ответ:

— Скажите, пожалуйста, когда вы начи­нали отношения, вы не замечали, что че­ловек был слишком агрессивным/любил выпить?

— Замечала, но я была уверена, что это лично ко мне не будет иметь отношения, когда мы встречались, он меня не бил/старался не пить.

Вот это первая ошибка женщин. Сни­мите себя с пьедестала и представьте, что вы такая, как все, и вам сразу станет понято, что все отрицательные черты характера вашего партнера вас коснутся непосредственно, если вы начнете с ним совместную жизнь. Если он бил преды­дущую жену, то, скорее всего, будет бить и вас; если он играл в казино, то продол­жит делать это и дальше и т.д.

Кроме тех черт, которые вас привлек­ли, в мужчине намешано много чего другого. Так вот, влюбленность замечает только то, что нам нравится, а любовь позволяет принимать человека таким, какой он есть. Как сказал один мудрый человек: «Любовь — это способность вы­бирать несовершенное».

А арабы говорят: «Если человек со­вершил ошибку один раз, это не значит, что он сделает ее и во второй раз. Но если он сделал ее снова, значит, он будет делать это постоянно».

загрузка…

НЕ ВИНОВАТАЯ Я!

— Когда эмоция захватывает, тсряется разум от чувства, возможно ли «обесц­ветить» розовые очки и каким-то об­разом уберечь себя oт paзочарования и боли?

— Нет. Влюбленность — сродни бо­лезни, если оперировать терминами, то это туннельное восприятие, когда мы видим только кого-то одного и больше ничего. Интенсивно начинает работать «химия»: ты понимаешь, что хочешь обладать этим человеком, все остальное теряет смысл, объект влюбленности становится доминантой.

Но это не может длиться вечно, и в один прекрасный момент наступает «прозрение». Если до него отношения не проговаривались, не обсуждалось, как будет строится совместная жизнь и будет ли ей вообще дан зеленый свет, разочарование может быть очень болез­ненным.

Очень важно помнить, что чувство создает не объект любви, а мы сами, по­этому надо исследовать и самого себя: каковы на самом деле мои ожидания и как они соответствуют действительно­сти. И не предъявлять претензий к партнеру — он не виноват, что в него влю­бились.

Снизить остроту боли возможно с помощью этого самоанализа?

— Если вы влюбились, то нельзя. Без боли не бывает. В отношениях очень часто встречается ловушка, когда мы чувствуем что-то не то и считаем, что партнер должен измениться, чтобы нам было хорошо, поскольку от его поведе­ния зависит наше внутреннее состоя­ние. Причем часто речь идет не о реаль­ном поведении.

Например, мужчина ревнует жен­щину и требует от нее «перестать про­воцировать мужиков юбками и красной помадой», то есть фактически он требует от нее, чтобы она престала нравиться и в том числе ему, ведь когда-то он запал на ее красную помаду и красивые ноги. Это ни к чему хорошему не приведет.

Если начинает подступать разочаро­вание, неудовлетворенность, тут можно дать два совета: поговорить о проблемах, а также заглянуть внутрь себя, вместо того, чтобы пытаться менять другого.

Кстати, специальные исследования по поводу продолжительности брака и счастья в нем говорят, что гораздо крепче отношения в тех семьях, где люди предо­ставляют друг другу больше поддержки, чем критики. Делайте выводы.

Подписка на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий