Advertisement
Рубрики

Подписаться на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Архивы


АРОМАТЕРАПИЯ. БАЗОВЫЙ КУРС
загрузка...

КАК ПОДДЕРЖАТЬ РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ


«ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ. БУДЕТ У ТЕБЯ ЕЩЕ СТО ТАКИХ МИШЕК- ДАНИКОВ-АРТУРОВ (ИЛИ СВЕТОК-ДАШЕК-ПОЛИН)!» — САМОЕ ГЛУПОЕ, ЧТО МЫ, ВЗРОСЛЫЕ, МОЖЕМ СКАЗАТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ КОГДА ОН СТРАДАЕТ ОТ ПЕРВОЙ НЕСЧАСТЛИВОЙ ИЛИ НЕРАЗДЕЛЕННОЙ ЛЮБВИ. ДЛЯ ПОДРАСТАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА МАСШТАБ ТРАГЕДИИ — ПОИСТИНЕ ВСЕЛЕНСКИЙ. И ИМЕННО ТАК К ЭТОМУ СТОИТ ОТНОСИТЬСЯ И РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ ОНИ ХОТЯТ ПОМОЧЬ РАЗБИТОМУ СЕРДЦУ…
Недавно у 15-летней дочери моей подруги случилась первая лю­бовь. Выяснилось это странным образом: Анна никогда не была особен­но общительной девочкой, а теперь и вовсе буквально забаррикадировалась в своей комнате. В прямом и переносном смысле — возвращалась из школы и за­пиралась у себя, не отвечая ни на какие вопросы. О том, что мальчик, который раньше провожал домой Аню, теперь холит за ручку с ее одноклассницей, мама узнала от младшей дочки…
Мы, взрослые, стали думать, как можно помочь Ане. Подруга рвалась тут же объяснить, что все это ерунда, дело житейское, будет у нее еще 33 поклонника и среди них непременно принц на белом коне… Еле удержала!..

ЛЮБОВЬ НЕЧАЯННО НАГРЯНЕТ
Это правда. И, к сожалению, первая се­рьезная и, как правило, несчастливая любовь случается именно в подростко­вом возрасте, когда с нашими колючими детками уже не особенно поговоришь по душам. Опытный семейный психо­лог как-то рассказывала о своем сыне-старшекласснике: «Когда он воз­вращается из школы, хочется задать пару десятков вопросов, но я понимаю, что получу ответ лишь на один-два, по­этому приходится тщательно выбирать, о чем спрашивать». В общем, чтобы по­нять, что происходит с ребенком и как ему помочь, придется потрудиться.
При этом помощь родителей дей­ствительно необходима. Да, с одной стороны, подростки уже вроде бы почти взрослые и, бывает, даже агрессивные не только мальчики, но и девочки, кото­рые еще недавно были просто-таки оду­ванчиками. Но, с другой стороны, они совершенно беспомощны в этих нахлы­нувших чувствах. Они и себя-то, новых, взрослеющих, пока не очень понимают, а тут такое!..

КАК ЭТО МОГЛО ПРОИЗОЙТИ?
Психологи советуют родителям вспом­нить свою юность. Ведь крушение пер­вой любви — одна из самых серьезных травм в жизни человека. Это настоящий шок, когда тонешь в захлестывающих эмоциях.
Вспомнили? Тогда прекрасно понима­ете, что разговоров о грядущих влюблен­ностях подросток просто не услышит. Ему сейчас нужно выплеснуть и пере­жить свою боль, отчаяние и непонима­ние: как такое могло произойти?! Поэто­му специалисты рекомендуют взять паузу и дать ребенку время. При этом он дол­жен быть абсолютно уверен, что мама и папа всегда готовы его выслушать.
Дети по-разному проживают силь­ные эмоции, с которыми столкнулись впервые. Грусть, гнев, страх кого-то заставляют реветь белугой, кто-то бу­дет ходить по своей комнате колесом, а кто-то сидеть у окна и смотреть в одну точку. В то же время взрослым нужно умудриться деликатно объяснить сво­ему подростку: да, вы разделяете его печаль, но все же ему надо постепенно брать себя в руки, чтобы не вариться в этом негативе, ведь это слишком тяжело для него самого.
Чтобы как-то отвлечь подростка и помочь прийти в себя, родителям стоит предлагать ему чем-то заняться. Напри­мер, прогуляться по берегу моря, ото­рваться на концерте любимой группы, приготовить вместе что-то вкусное, пусть даже страшно неполезное блюдо. Звать с собой всюду, где ребенку может быть интересно.
Да, поначалу он будет отказывать­ся-отнекиваться, порой, возможно, даже хамить и грубить в ответ. Но ино­гда-ура! соглашаться!

ПРОСТО СЛУШАТЬ
Несмотря на кажущуюся взрослость и колкость, помноженную на несчастли­вую любовь, без помощи родителей со­владать с собой подростку будет тяже­ло. Ну помните, как в советском фильме «Экипаж» вела себя дочь командира летного экипажа, забеременевшая и потерявшая интерес к отцу своего бу­дущего малыша? Сначала так, будто ро­дители — пришельцы с другой планеты. Потом именно благодаря тому, что о ней неусыпно заботилась мама и вовремя подключился с серьезным разговором папа, она справилась со своими эмоция­ми и благополучно родила ребенка.
В общем, нужно общаться-общаться-общаться. Сперва хотя бы на повседневные темы. Когда ребенок будет, наконец, готов поделиться своей болью просто слушайте. Без всяких оценок, только так можно сохранить довери­тельные отношения. Предложить вари­анты действий, исходя из своего опыта, можно, только если подросток сам зада­ет вопросы.

ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ
В этом общении есть свои правила и риск совершить ошибки, которые могут только ухудшить ситуацию.
Ошибка первая: постоянно дотошно расспрашивать. Подростку неловко делиться свежими и очень личными пере­живаниями. Кроме того, такие допросы вызывают протест. Да, мы интересуем­ся подробностями, чтобы разобраться в происходящем и помочь своему чаду. А у него появляется чувство, что и тут его пытаются контролировать. В общем, психологи советуют непременно спра­шивать, что с ребенком происходит, но очень спокойным тоном, деликатно и дозированно. Да-да, по чуть-чуть.
Вторая ошибка — философствовать свысока. Специалисты подчеркивают: мы не можем указывать подростку, как правильно себя вести и что он должен при этом чувствовать. Можно лишь обсуждать сложившуюся ситуацию и предлагать варианты развития, чтобы ребенок сам мог принять решение.
Третья ошибка — игнорирование. Если мы, уважая право своего подрост­ка на личные переживания, делаем вид, что ничего особенного не происходит, избегаем проблемных вопросов, ребе­нок может ощущать себя один на один со своей вселенской болью — беспомощ­ным, ничтожным неудачником, которо­го бросил (или не замечает) любимый человек. Так что озвучивайте время от времени хотя бы нейтральное «Как ты?» и разговаривайте поначалу, напри­мер, о том, что было у вас на работе, что вас порадовало или вывело из себя. Ну, или помечтайте вместе о будущем.

ЕСЛИ КРИЗИС СЕРЬЕЗНЕЕ
Не исключено, что несмотря на все ста­рания родителей, ребенок будет лишь все больше погружаться в свою боль. О затянувшемся и более серьезном кри­зисе говорит то, что подросток долгое время почти не выходит из своей ком­наты, забрасывает школу («Я все равно не могу сосредоточиться на уроках», «У меня нет сил досидеть до конца за­нятий» и т.д.), спит днем и проводит за компьютером ночь, практически пере­стает есть, забывает чистить зубы, при­нимать душ, причесываться. А также то, что у него продолжает падать само­оценка и нарастает ощущение безна­дежности. Наконец, начинаются жало­бы на здоровье: часто ноет живот, болит и кружится голова, тошнит.
Или ребенок вдруг раздает друзьям свои любимые личные вещи и постоян­но говорит о том, что в жизни уже боль­ше нет никакого смысла. Последние два признака должны особенно насто­рожить взрослых, ведь несчастная лю­бовь порой становится причиной даже попытки суицида.
При появлении таких серьезных сиг­налов подростка необходимо срочно вести к психологу. Потому что ясно: ре­сурсов ребенка и родителей не хватает.

ПЛАН Б
Между тем весь этот клубок очень глу­боких чувств первой несчастной или безответной любви каждому просто необходимо прожить — это одна из важных частей взросления. Проживая их, подросток учится лучше понимать себя, других, вообще жизнь и ищет свою точку опоры в ней. В следующий раз у него уже будет багаж знаний и не­который опыт, как справляться со свои­ми переживаниями.
Мы, родители, можем лишь помочь ребенку все это прожить и сделать правильные выводы: если первый лю­бовный опыт оказался неудачным, это вовсе не означает, что нужно забыть о надежде встретиться со своей половин­кой. Поэтому так важно рассказать о своем опыте: как мама и папа когда-то тоже теряли свою первую любовь, а по­том нашли друг друга и счастливы.
Ну и минимизировать последствия. С одной стороны, после своей трагедии подросток может жаждать мести. Ска­жем, продумывает глупый и бессмысленный сценарий: заводить романы и первым бросать другого. В этом случае специалисты рекомендуют снова обра­титься к случаю из своей жизни: «Через десять лет встретила того молодого че­ловека и не поняла, как я вообще могла его любить?! А он как раз намекал на то, что неплохо было бы выпить по ча­шечке кофе…».
С другой стороны, ребенок может за­циклиться на том, что его не любят за то, что он глупый, толстый, скучный и далее но списку. Чтобы не плодить комплексы, можно пойти двумя путями. Опять же мама может вспомнить, как считала себя серой мышью, а в выпуск­ном классе за ней стали ухаживать са­мые популярные мальчики школы.
И она поняла, во-первых, что на самом деле симпатичная, и, во-вторых, что любят не за модельные параметры, а просто потому что ты — это ты.
Как вариант: постарайтесь напра­вить подростка на созидание — вместо того, чтобы продолжать страдать от неразделенной любви, он может за­няться спортом, музыкой, языками. Не исключено, что во время усиленного самосовершенствования у несчастно­го влюбленного обнаружится какой-то скрытый талант и уж точно расширится круг знакомств!
…К слову, с подругой мы еще долго обсуждали, как все же помочь Анне. И выработали простой план: вести обыч­ные разговоры, иногда закидывать «на­водящие вопросы» о том, что мучает де­вочку, внимательно слушать, когда она будет готова говорить о своих чувствах, всячески тормошить, вытаскивать из дома на интересные мероприятия. И через некоторое время все сработало: Аня, наконец, очень коротко рассказа­ла, что была влюблена в мальчика, а он предпочел другую… Постепенно, дале­ко не сразу, дочь оттаяла, снова начала улыбаться и мама выдохнула с облегче­нием…

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО РЕБЕНОК СТРАДАЕТ
Об этом говорят изменения в его поведении:
Он становится неуступчивым, колю­чим, в его глазах быстро и легко появляются слезы. Или он постоянно грустит, ведет себя тише обычного.
Часто вздыхает и выглядит подавлен­ным и поникшим.
Его новые привычки, вызывающие беспокойство родителей (курение, алкоголь, походы на ночные вече­ринки), могут быть неосознанной попыткой компенсировать боль утраты близких отношений с любимым чело­веком.
Если подросток практически переста­ет есть и почти не выходит из своей комнаты — это признаки настоящего кризиса.

ЧЕМ МОГУТ ПОМОЧЬ РОДИТЕЛИ
Заглядывайте на странички ребенка в социальных сетях. По постам зача­стую можно отследить изменения его настроения.
Избегайте излишне настойчивых расспросов о том, что с ним не так, тотального контроля, роли всезнайки и игнорирования. Трудно, но необходимо найти в общении нужный тон.
Если подросток готов выговориться, внимательно слушайте, не давая оценок. Делитесь своим опытом только тогда, когда ребенок попросил сове­та. Ну, или предложите обсудить воз­можные варианты развития событий, чтобы в итоге он сам принимал реше­ние, как ему быть дальше.
Не запрещайте подростку проявлять нормальные в такой ситуации эмо­ции: грусть, гнев и страх. В то же вре­мя нужно постепенно учить находить некий баланс: чтобы ребенок не ва­рился в своей боли, тем самым лишь ухудшая свое состояние.
Предлагайте полезные и разумные занятия: пойти погулять, отправиться на концерт и т.д.

В моей смерти прошу винить Клаву К.
Подростки очень эмоциональны и в крайних случаях разочарование в любви может стать причиной попытки суицида.
Так, если ребенок всегда реагирует на жизненные трудности бурными нервными вспышками или, наоборот, абсолютно все держит в себе, взрослым нужно быть особенно внимательными — есть риск, что у таких подростков может случиться «короткое замыка­ние».
Родители также должны насторожиться, когда ребенок часто говорит, что ничего хо­рошего больше уже не будет и, значит, нет смысла жить. Или вдруг начинает раздаривать личные вещи друзьям и поздравлять близких с праздниками, до которых еще далеко.
В таких случаях взрослые должны быть чрезвычайно бдительны. И если разговоры родителей не помогают, ребенку необходима помощь психолога.

Подписка на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий