Advertisement
Рубрики

Подписаться на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Архивы


АРОМАТЕРАПИЯ. БАЗОВЫЙ КУРС
загрузка...

Не бойся быть настоящей!


ДРЕВНЯЯ МУДРОСТЬ БУДДИСТСКИХ МОНАХОВ ГЛАСИТ: «БЕДА НЕ В ТОМ. ЧТО ЛЮДИ СТРАДАЮТ, ИСТИННОЕ НЕСЧАСТЬЕ В ТОМ, ЧТО ОНИ СТРАДАЮТ В ОДИНОЧЕСТВЕ».
Наверное, первым делом стоит напомнить читателям, что та­кое холистика. Это направление альтернативной медицины, основы ко­торой заложил еще Аристотель. «Холис» на греческом означает «целост­ный». То есть мы сосредотачиваемся на лечении «человека в целом». Физическое и душевное самочувствие теснейшим образом меж­ду собой связаны.

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ПРАВДЫ!
В своем кабинете во время приема па­циентов я часто слышу: «Я ужасный пациент. Наверное, хуже просто не бы­вает!». Почему-то каждый полагает, что жизнь погрязла в противоречиях толь­ко у него — единственного на свете. А ведь это вовсе не так! У всех и каждого полно своих проблем, неудач, стрессов. Каждый тащит на себе свой жизненный багаж — ошибки и разочарования, оби­ды и страх, чувство вины, постыдные секреты, детские и взрослые травмы.
Не пытайтесь втиснуть свою жизнь в «правильные» графы, подлакировать ее, обернуть в глянец, превращая в подо­бие симпатично упакованного подарка. Мало того, что это напрасная затея. Та­кие попытки еще и приводят к нервным срывам и депрессиям.
Жизнь есть жизнь. В ней всякое случается. И ее надо принимать такой, какая она есть, оставаясь в гармонии с разумом, телом и душой. И — обязатель­но! — с близкими вам людьми. Это труд­но, но этому можно научиться. Будьте честны с собой и не стесняйтесь своей правды. Тогда рядом с вами будут те люди, которым нужны именно вы настоящая, а не та картинка, которую вы всеми силами стараетесь нарисовать — и обмануть окружающих.

ПОЧЕМУ МЫ ОСТАЕМСЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ?
Мы не говорим о важных для нас вещах откровенно, так, как оно есть на самом деле.
Когда я спрашиваю у своих пациентов, с кем они говорили о том, что их так тревожит, обычно слышу в ответ кате­горичное «Ни с кем!». Люди не решают­ся откровенно говорить о своих печалях и страхах. Им стыдно. Они боятся не­приятных оценок, осуждения, страшат­ся стать отверженными.
Впрочем, иногда человек даже не понимает, чего он боится. А напрасно! Ведь все, о чем он с трудом рассказыва­ет доктору, далеко не ново. Все его про­блемы глубоко человечны и абсолютно универсальны. Я слышу о них изо дня в день на каждом приеме. Все мы хотим, чтобы нас любили. Все мы хотим, что­бы наши близкие были здоровы и на­дежно устроены в жизни. Все мы хотим реализоваться в этой жизни. И все мы совершаем ошибки, всех нас постигают неудачи, все мы время от времени ощу­щаем гнет одиночества, непонимания, осуждения.
Идеальных людей не бывает. Да и что это вообще за существо — идеаль­ный человек? Увы, большинство из нас, к великому сожалению, боится гово­рить о своей «неидеальности» вслух.
А ведь человек создан для общения. Иначе зачем ему дар слова? Нам не про­жить без контактов с себе подобными. Но в то же время это самое слово — ког­да оно слово лжи, слово грубое, сказан­ное на повышенных тонах, — разрушает контакты. Как разрушают их умолча­ние, неумение взглянуть в глаза, попыт­ка отвернуться, не видеть, не замечать.
Гармония в отношениях возможна лишь при открытости чувств, при чест­ности и доверии, при умении в прием­лемой форме объяснить свои желания, потребности и страхи. Мы же частенько надеваем маску и замыкаемся в себе. Мы сами лишаем себя того, чего боль­ше всего жаждем.


У нас нет опыта признания и внима­ния. Нас не научили быть на виду, быть заметными.
Абсолютно все мои пациенты на приеме говорят о недостаточности признания их как личности. Со слезами на глазах исповедуются в жажде любви. Расска­зывают, как в детстве искали родитель­ской ласки, доброго слова, похвалы. Им всегда не хватало от окружающих хотя бы незначительного знака: «Я тебя вижу, я тебя слышу, ты хороший, я то­бой горжусь!». Но вместо этого им объ­ясняли, что пора спуститься с небес на землю, что не надо приставать к людям, которым не до них, что неприлично тре­бовать к себе столько внимания.
«Да что ты о себе воображаешь?!» — согласитесь, такой фразы, слышанной неоднократно, достаточно, чтобы чело­век, особенно юный, замкнулся в себе. И даже если потом он услышит слова признания, сочувствия и понимания, ему трудно будет их принять, поверить в их искренность и открыться навстре­чу. У него не будет опыта гармоничных взаимоотношений.
Вы обращали внимание, как скован­но и смущенно мы, женщины, прини­маем комплименты? «Ты сегодня пре­красно выглядишь!» — «Да что ты. Я и голову не успела помыть…» Получает­ся, что человек как бы преподносит нам маленький подарок, а мы его тут же вы­брасываем в мусорную корзину. А все почему? Не потому ли, что в детстве мы слышали только раздраженные и укоря­ющие родительские голоса. Теперь мы сами стали взрослыми, но осуждающие реплики нам привычнее, чем доброе слово.
Осуждение мы слышим даже там, где его нет. Комплимент же восприни­маем как насмешку. Согласитесь, с че­ловеком, который сам себя ни во что не ставит, сложновато общаться.

На нас заметно влияют средства массовой информации.
Наши СМИ живут негативом: трагеди­ями и ужасами. Катастрофы, теракты, неприятные происшествия, жестокие разоблачения — вы можете припомнить день, когда об этом не было сказано или написано ни одного слова? Мы сами пла­тим за то, чтобы нас пугали несчастьями и унижениями других людей. И не пони­маем, что, поглощая подобную инфор­мацию, мы все больше и больше закры­ваемся в собственной скорлупе. Потому что, если бы мы ее не поглощали, она не заполняла бы эфир и экраны. Рейтинги, господа зрители и слушатели!
Мы сами создаем вокруг себя этот страшный мир. Нам продают то, что мы потребляем. И забываем о том, что мир полон прекрасных событий, заме­чательных людей, веселых новостей и просто нормальной жизни. Каждый из нас в душе тоже хочет жить нормальной жизнью, быть частью чего-то прекрас­ного, радоваться своему окружению. Эмоции очень заразительны, как отрицательные, так и положительные. Мы хотим положительных эмоций? Значит, надо их требовать. Или, как минимум, отгораживаться от отрицательных, осо­бенно в тех случаях, когда мы реально помочь не в силах.
Наша энергия направляется на то, что приковывает наше внимание: «Если мы видим и слышим только но­вости о терроре, то мы его и получаем. Страх воздействует на определенные участки мозга, вызывая подсознатель­ную реакцию: противостояние или бег­ство. Я же призываю к равновесию. Да, существуют терроризм, глобальное потепление, коррупция. Но в этом мире очень много и хороших ве­щей. Мы сами тво­рим этот мир каждым своим словом, каждой своей мыслью. На­чинать изменять мир лучше всего с себя. И, делая свой выбор, спросите себя: я сей­час делаю наш мир более надежным или менее устойчивым?».

В окружающем нас шуме и гаме мы потеряли связь с собой, со своим внутренним «я».
Не будучи в контакте с самим собой, невозможно наладить связь с другими людьми. А себя почувствовать, обрести вновь можно, лишь обладая хоть и кро­шечным, но спокойным и тихим пространством. В этом плане некую нишу предоставляют человеку религия (в фор­ме молитвы) и медитация.
Вокруг нас слишком шумно. Люди привыкают к постоянному гвалту и уже не мыслят существования в тишине. Горожанин, попадающий в безмолвие загородной жизни, нередко испытывает тревогу. Не потому ли, что остается на­едине с собой, его ничто не отвлекает, и таящиеся в глубине души чувства дают о себе знать? Оказаться наедине с собой непривычно, а потому и страшно. Го­раздо легче не распутывать клубок соб­ственных проблем, а жить выдуманной жизнью, протекающей на экране телеви­зора, сопереживать героям бесконечных сериалов, слушать комментарии и разо­блачения из уст представителей прессы, особенно когда нам рассказывают, как трудно стать счастливым и сколько вокруг нас еще более невезучих людей.
Первое, что я предлагаю сделать сво­им пациентам, это пойти в большой парк или в ближайший лес на длительную прогулку. Отключить телефон, оста­вить дома наушники. Просто побыть в тишине. Попробовать остаться наедине с собой, своими мыслями — и победить страх.

Мы привыкли сравнивать себя с другими.
Наш век — время успешных людей. Поче­му-то считается, что успех равнозначен счастью. Это величайшее заблуждение. Успех — цель переменной величины. Как линия горизонта, которая постоянно отодвигается по мере приближения. К ней можно стремиться бесконечно. Мы срав­ниваем себя с окру­жением — соседями, знакомыми, с людьми из интернета, с теми, о ком слышим по ра­дио и кого видим по телевидению. Кто-то шикарно отдыхает на экзотическом курорте, и нам кажется, что он-то уж точно счастлив. Во всяком случае, так все выглядит. Трудно даже представить, как ловко все мы умеем притворяться…
Сравнивать себя с кем-то — значит, обрекать себя на одиночество. Пыта­ясь стать кем-то другим, мы сдаемся окружению и теряем собственное лицо, растрачиваем свои силы и возможности. Каждый из нас уникален! Каждому пред­начертан собственный путь. Забывая об этом, мы теряем себя как личность, те­ряем свой шарм и блеск индивидуально­сти. Перестаем быть интересными окру­жающим.

БОЛЬШЕ СМЕЛОСТИ И ЛЮБВИ К СЕБЕ!
Хорошо бы каждому из нас ощущать свою ответственность за то, что именно мы приносим в этот мир. Если бы все мы решились снять хотя бы одну из наших масок, мир стал бы заметно лучше. На­шему миру не хватает любви. Любовь созидает то пространство, в котором каждый может распрямиться во весь рост и показать себя, раскрыв свои до­стоинства, а заодно и обнажив болевые точки — для их излечения. Любовь при­дает уверенность и защищает. Любовь лечит страхи, порожденные нашим бес­сознательным «я».


Каждый из нас уникален! Каждому предначертан собственный путь. Забывая oб этом, мы теряем себя как личность, теряем свой шарм и блеск индивидуальности.

Каждому стоит остановиться оглянуться и спросить себя:
* Мне в детстве не хватало любви и внимания? Если да, то чем я это компенсирую? Или же я так и несу с собой порожденные в детстве страхи, сомнения и предубеждения?
* Как я отношусь к своим детям? Часто ли я прячусь за фразами «Мне некогда», «Я очень устаю» и т.п. * Я охотно беседую со своими детьми или только читаю им нотации, когда недоволен их поведением?
* Я замечаю своего партнера ежедневно и ежечасно? Ведь большинство тех, кто «сходил налево», утверждают, что их вынуждает к внебрачным связям именно отсутствие внимания и признания в семейном кругу.
* А сама себя я признаю, ценю, уважаю?

Автор Кадри Сакала

 

Подписка на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий