Advertisement
Рубрики

Подписаться на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Архивы


АРОМАТЕРАПИЯ. БАЗОВЫЙ КУРС
загрузка...

НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ

…ИЛИ «НЕПРИМИРИМЫЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ» — ЭТИ ЛАКОНИЧНЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ ЗАНИМАЮТ ПЕРВУЮ СТРОЧКУ В ХИТ-ПАРАДЕ ОФИЦИАЛЬНО ОЗВУЧЕННЫХ ПРИЧИН РАССТАВАНИЯ. И В САМОМ ДЕЛЕ, ЭТИ ОТТОЧЕННЫЕ ВЕКАМИ БАНАЛЬНОСТИ НЕВЕРОЯТНО УДОБНЫ, ПОСКОЛЬКУ НЕ ТРЕБУЮТ ВЫЯСНЕНИЯ ПОДРОБНОСТЕЙ, НЕ СОДЕРЖАТ КОМПРОМЕТИРУЮЩЕЙ ИНФОРМАЦИИ И ПОЗВОЛЯЮТ СОХРАНИТЬ ЛИЦО ОБЕИМ СТОРОНАМ.
  Когда-то именно так оформ­ляли развод лорда и леди Байрон, хотя слухов и спле­тен относительно истинных причин расставания пары ходило множе­ство, фантазия сплетников рождала самые немыслимые подозрения. Что случилось в благородном семействе, неясно и по сей день, но можно по­пытаться выяснить, что происходит с нашими современниками.

И ОН ЖЕНИЛСЯ, ПОСКОЛЬКУ ЧЕСТНЫЙ

  «Две подписи — и пяти лет моей жиз­ни как не бывало. Еще недавно я уве­ряла всех, кто желал слушать, что мой мужчина самый лучший. Так и есть, ведь он красивый, умный, об­разованный, целеустремленный, без вредных привычек — само совершенство. Да и я старалась ему соответ­ствовать. Но как-то радости не было. И причины-то, по которой развелись, назвать не могу, в голове крутится дурацкое «не сошлись характерами». Все закончилось по обоюдному согласию, тихо, мирно, без упреков и скандалов с обеих сторон, но хотелось бы понять, почему все же закончилось?!». Из дискуссии на интернет-форуме«Вы были такой чудесной парой!», — часто восклицают пораженные дру­зья и родственники. Отчего-то многим кажется, что для счастливой семейной жизни достаточно хорошо смотреться вместе и еще быть славными людьми, когда и Вася, и Маруся — каждый сам по себе прекрасный друг, товарищ и брат или сестра. Не так все просто.
Психотерапевты, ориентирующие­ся на семейные проблемы, предлагают неявную причину развода начинать искать… в причине брака. Женились- то ради чего? Ради белого платья и свадебного путешествия? Не хотелось обижать родственников? Все вокруг играли свадьбы, а «вы чем хуже»? Если ошибка была допущена в самом начале пути, то есть на этапе выбора супруга, есть риск, что брак как долгосрочный проект потерпит неудачу.
Если в основе отношений женщины и мужчины лежит только любовь или только страсть без таких важных ком­понентов, как понимание, уважение и общность интересов, то из поля зрения выпадает цельная картинка, в которой каждый кусочек паззла занимает свое место.
Когда влюбленность или страсть проходят, остается пара, в которой каж­дый сам по себе. В лучшем случае в такой семье существует несколько то­чек соприкосновения: например, секс, решение финансового вопроса или со­циального статуса. Но если люди оста­ются фактически чужими друг другу, каждая выпуклость рано или поздно превратится в гору, а впадинка — в про­пасть. Если желания понять друг друга не было изначально, очень трудно по­том выкристаллизовать его из груды упреков, обид, недопонимания.
В итоге под одной крышей оказыва­ются два задыхающихся друг от друга человека, которым и сказать-то нечего в тот единственный субботний вечер, когда они оказываются с глазу на глаз, потому что дети остались у бабушки, а магазины уже закрыты и шопинг, как главная семейная забава, отменяется. Почему так получается? Конечно, при­чин тут больше чем одна, и все их пере­числить невозможно, но можно обсу­дить самые распространенные.

ПОГОВОРИМ О ТОМ-О СЕМ

  «Как и все мои родственники, я придаю огромное значение семейным ритуа­лам, совместным обедам и праздникам. А мой бывший муж этого на дух не переносил! Я надеялась, что со време­нем он привыкнет… Но этого так и не произошло.» Из дискуссии на интернет-форуме

Психологи считают: когда люди гово­рят, что они не сошлись характерами, на самом деле это означает, что они не сошлись привычками, ценностями и нормами, естественными для конкрет­ного человека. Важный пласт личности — культурный слой, социально-психологический мир, из которого вышел чело­век. Наши ценности складываются под влиянием воспитания и образования, особенностей нашей личности, соци­ального окружения, культурной среды, наконец, нашего собственного опыта.
Под действием такого множества факторов ценности не могут полнос­тью совпадать у разных людей, к тому же с годами они существенно меняют­ся. Если взгляды партнеров радикаль­но противоположны, им будет сложно строить отношения. И рецепт тут один — нужно разговаривать друг с другом, искренне интересоваться, «а что бы ты сделал в этой ситуации», «как ты оце­ниваешь то или иное событие», «что ты думаешь по этому поводу». Только тог­да можно своевременно обнаружить, что ваш избранник — адепт движения чайлдфри, тогда как вы грезите о троих малышах. Или что он не видит ничего зазорного в физических наказаниях, а вы не приемлете ремня и розог. Или что семья для него — это мама, а мама — это святое.
Люди отличаются от животного мира тем, что они умеют разговаривать. Так не жалейте времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуж­дайте любые мелочи. В беседах о жиз­ни, обществе, семье часто проявляются наши приоритеты, а заодно и принци­пиальное несовпадение ценностей.
Если в период влюбленности какая- то из жизненных позиций партнера кажется милым пустяком, то при со­вместном проживании она может на­чать резко противоречить с какой-то из ваших личных ценностей, которыми вы не можете поступиться. Тогда начи­нается конфликт, который внешне вы­глядит ссорой из-за пустяка. На самом деле при условии заинтересованности обеих сторон вполне реально не допу­стить трещины в отношениях.
А как же известная идея о том, что влюбленные понимают друг друга без слов? Недосказанность опасна, она по­зволяет накопившемуся недовольству и взаимным претензиям испортить от­ношения. Утверждение о бессловесном понимании — очень вредное заблужде­ние, потому что любовь не делает нас прозрачными. Нам надо стараться быть понятыми, иначе мы рискуем утонуть в собственных выдумках.

ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ — ЗАКРОЙ ЖЕ ТЮБИК!

  «Недавно мой хороший знакомый рас­стался с девушкой, они прожили вме­сте почти два года. Говорит, мол, не сошлись характерами. Я никогда не понимал, как это, а потому начал расспрашивать. Оказалось, она не­правильно складывала вилки в посудо­мойку: острием вверх, а нужно было вниз, ему так больше нравилось, так безопасней. Его это очень сильно бе­сило и поэтому они разошлись. Раз­ве не странно? Хотя я сам однажды расстался с девушкой только потому, что я обожаю кофе, а она по утрам пила чай и морщилась, глядя на мою кружку. Мелочь вроде, а доводила до белого каления.» Из дискуссии на интернет-форуме

Совет психологов, который легче озву­чить, чем ему следовать, звучит так: с самого начала нужно обращать внима­ние на привычки человека. Учитывать то, как он одевается и ест, как относится к гигиене и чистоте вообще, что пред­почитает смотреть по телевизору и ка­ким лексиконом пользуется. Реальные, а не официальные причины расстава­ний, которые озвучивают женщины и мужчины в приватных разговорах, по­рой шокируют своей, на первый взгляд, нелепостью: «Он никогда не опускал сиденье унитаза», «Она постоянно звонила мне на работу не вовремя», «Он постоянно съедал коржи для тор­та раньше, чем я успевала их намазать кремом», «Она выбрасывала газеты, которые я даже не успел проглядеть». Все это было бы смешно, если бы речь шла о телевизионной комедии, а не о реаль­ных жизненных драмах.
Вопрос, может ли человек посту­питься своими привычками ради того, кого любит, волнует многих. Ответ: ко­нечно, может, но как всегда существуют необходимые условия. Чем меньше у че­ловека комплексов, чем он увереннее в себе, тем легче он расстается с привыч­ками. Чем человек слабее, чем больше у него внутренних проблем, чем выше степень его тревожности, тем крепче он будет за них держаться. Привычки — это способ самоутверждения, возможность сказать себе и другим: «Я такой!».
Иногда можно услышать, как кто- то безапелляционно заявляет: «Если ты меня любишь, люби таким, какой я есть». Такая деспотическая позиция при полном отказе от поиска компро­мисса ради гармоничных и комфорт­ных для обоих отношений, как правило, свидетельствует не о силе, а о слабости человека. Деспотизм — вообще показа­тель слабости.
С другой стороны, не менее часто борьба за «перевоспитание» друго­го свидетельствует о том, что вилки острием вверх, незакрученная крышка тюбика или анекдотичные носки под кроватью — это лишь вершина айсбер­га. В реальности речь идет о борьбе за власть, как это, видимо, произошло в семье голливудских звезд Николаса Кейджа и Лизы-Мари и Пресли.
Брак актера Николаса Кейджа и певи­цы Лизы-Марии Пресли длился 109 дней. Они развелись с формулировкой «неразрешимые противоречия». Когда стало известно о разводе, журналисты обрывали телефон, пытаясь выяснить, что же все-таки послужило причиной охлаждения чувств. Николас отмалчи­вался, в лучшем случае бормотал: «Я ни­чего не говорил о своей женитьбе, так что и о разводе говорить не собираюсь. Скажу только, что я любил ее».
Лиза сообщала, что сожалеет не о разводе, а о том, что они решили заклю­чить брак. «Грустно все это, но главное — нам вообще не следовало жениться. Эта была большая ошибка».
Только спустя несколько месяцев Кейдж признался, что после свадьбы обнаружил, что его супруга — настоя­щий тиран. Для начала Лиза решила вы­бросить энтомологическую коллекцию мужа и Николас с огромным трудом спас часть засушенных тараканов и мотыль­ков. Но ему так и не удалось отстоять коллекцию комиксов, которую Кейдж собирал много лет. Подчинившись же­ланию жены, он продал коллекцию, в которой имелось немало раритетных изданий, на аукционе. Отметим тот факт, что недостатка денег ни высокооплачи­ваемый актер, ни богатая наследница рок-короля не испытывали.
Но и это еще не все мытарства страстного коллекционера. Кейдж со­бирал дорогие автомобили и их игру­шечные копии. Лиза, желая получить новые доказательства любви, потре­бовала, чтобы ради нее он расстался с несколькими самыми дорогими авто. Николас был готов на все ради своей любимой и продал машины. Однако это стало последней каплей: ему надоело исполнять капризы своей жены и он по­дал на развод.ДЕКЛАРАЦИЯ НЕЗАВИСИМОСТИ

  «Да нормально мы с моим бывшим жили. Ссорились только по одной при­чине: он довольно жестко, в приказном порядке требовал, чтобы я бросила курить. Я всегда считала, что это шан­таж, и взрывалась, объясняя ему; что я взрослый человек, и сама знаю, что хорошо, а что плохо…» Из дискуссии на интернет-форуме

Если речь идет о принципиальной по­зиции «Ты должен!» и ответной «Поче­му это я должен?» и ни одна из сторон не хочет уступать, это скорее говорит о том, что речь идет не о носках, а о доми­нировании в семье. То есть ссоры могут происходить по мелким, поверхност­ным поводам, якобы из-за привычек другой стороны, но внутри конфликта скрыт вопрос «кто в доме хозяин».
Может оказаться, что как только в семье вырисуется схема иерархии, удо­влетворяющая обе стороны, вопрос поднятой крышки унитаза, курения или коржей, из которых так и не получился торт, был не таким уж принципиаль­ным.
Но если вы считаете, что ваши роли в семье определены и речь идет о привыч­ках, а не о лидерстве, попытайтесь снова поговорить. Просто помните, что «по­говорить» вовсе не означает перевоспи­тать или тем более обидеть другого. Не­которые полагают, что достаточно лишь указать партнеру на его недостаток (при­чем это может делаться в оскорбитель­ной форме), для того чтобы он сразу же исправился. Когда, естественно, исправ­ления не происходит, разгорается кон­фликт. Он растет, ширится, затапливает и другие области совместной жизни, а потом
переливается через край.
Поэтому, начиная сложный разговор о том, что вас раздражает в партнере, очень важно выбрать правильное вре­мя и форму, в которой преподносится информация. Не менее важно быть го­товым не только озвучить свои эмоции, но и попытаться понять, что для пар­тнера означает та или иная привычка, поискать те пункты, в которых и вы и вам готовы уступить.
Посмотрите на раздражающие вас друг в друге черты спокойно и с неко­торой долей иронии, а вдруг у вас по­лучится снова превратить их в милые особенности, как это было когда-то? Возможно, ваши с мужем привычки и качества не столь страшны, чтобы на­гружать их негативным оттенком. Ведь они вполне могут стать источником без­злобных шуточек и дополнительным по­водом для внимания друг к другу вместо того, чтобы превратиться в банальное «не сошлись характерами».

Подписка на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий