Advertisement
Рубрики

Подписаться на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Архивы


АРОМАТЕРАПИЯ. БАЗОВЫЙ КУРС
загрузка...

Никому не должна!


КОГДА О КОМ-ТО ГОВОРЯТ «ОН ОЧЕНЬ УВЕРЕН В СЕБЕ», ЧАСТО ПОДРАЗУМЕВАЮТ СКЛОННОСТЬ ЭТОГО КОГО-ТО АГРЕССИВНО НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ ОЗНАЧАЕТ «ВЕРНОСТЬ СЕБЕ», «ВЕРА В СЕБЯ И СВОИ СИЛЫ». К СОЖАЛЕНИЮ, УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ ПОРОЙ ПУТАЮТ С САМОУВЕРЕННОСТЬЮ, СО СКЛОННОСТЬЮ К ГРУБОМУ И НАГЛОМУ ПОВЕДЕНИЮ. МЫ ПОГОВОРИМ ОБ АССЕРТИВНОСТИ, ТО ЕСТЬ СПОСОБНОСТИ ЧЕЛОВЕКАОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ.
Откуда берется неуверенность в себе? Конечно, из детства! Как ­правило, она закрепляется в нас, когда авторитетные взрослые часто обращают внимание на недостатки, не­уклюжесть в ущерб достоинствам, не верят в силы ребенка. Но бывает и на­оборот, когда ребенка воспитывают на ничем не подкрепленных иллюзиях о его превосходстве, а первое же пораже­ние ведет к глубокому разочарованию в своих силах.

БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН
Существует множество причин, почему мы не можем постоять за себя. Чем по­нятнее мы рассказываем другим о своих мыслях, чувствах и потребностях, тем лучше они могут нас понять, а значит, тем яснее и четче становятся наши от­ношения.
Одна из наиболее распространенных причин, почему мы не решаемся отста­ивать свои интересы, — страх разрушить отношения или показаться невежли­вым. Порой мы попадаем в ситуации, в которых теряемся и не знаем, как реаги­ровать на то или иное событие или вы­сказывание. Тут ничего не сказали, там не протестовали — и вот результат! Все обязанности по дому или рабочие во­просы на ваших плечах, ведь вам было неудобно отказаться или объяснить, что вы иначе видите ситуацию: кто что де­лает и за что отвечает.
Случается и такое, что люди не реша­ются взять трубку, когда звонок идет с незнакомого номера, про­сто потому что боятся: а вдруг звонит очередной торговый агент и опять придется тратить свое время и мычать в ответ что-то невнятное, чтобы не показаться грубым.
Вот и получается, что не уверенный в себе че­ловек проживает жизнь так, как ему совсем не нравится, просто пото­му, что не умеет убедительно в чем-то отка­зать или на чем-то настоять.
Негативный ас­пект часто приписывается самоутверждающему или accepтивному поведению, поскольку считается, что человек прибе­гает к нему только в ситуациях, когда нужно сообщить о неприемле­мых моментах в поведении других людей. Хотя сторонники ассертивности, отрекаясь от чувства долга как такового, ни в коем случае не исключают взаимной поддержки между людьми, эмпатии и чувства локтя.
Отличие лишь в том, что поступки, на которые побуждают подобные эмоции, ассортивный человек делает на основе свободного выбора. И никогда не страда­ет самоедством, если он отказал кому-то в просьбе без объяснения причин. В иде­але эта модель повеления — невербаль­ный сигнал: «Я уверен в себе и со мной возможен единственный способ общения честные переговоры».

ЦЕНА НЕУВЕРЕННОСТИ
Ежедневно возникают ситуации, когда нам нужно высказать свое мнение, но мы этого не делаем. Иногда ваша мысль бы­вает самой точной, мудрой и необходи­мой, но об этом знаете только вы. Ведь вы держите язык за зубами, просто потому, что боитесь ляпнуть что-нибудь не то. Лучше потом вы задним числом мыслен­но поиронизируете над остальными, убе­дившись в своей правоте и скромности. А представьте, что речь идет, скажем, о медицинском консилиуме и вы один из врачей, обсуждающих диагноз…
Неуверенный человек может быть очень тихим, застенчивым, сутулить­ся, избегать прямого взгляда и пасовать перед криком или любым давлением на него. Такой человек обычно уходит от прямого обсуждения проблемы, о своих желаниях и потребностях он может да­вать понять вскользь, но никогда прямо.
С другой стороны, неуверенность в се­бе может проявляться и в агрессии, когда человек криком, оскорблениями, враж­дебностью пытается отгородиться, зама­скировать собственную слабость. Самый типичный случай такого проявления не­уверенности в себе — рукоприкладство родителей, которые не знают, как воздей­ствовать на ребенка, чувствуют свое бес­силие и неуверенность.
Что же делать? Просто так, по свое­му желанию, стать уверенным в себе, к сожалению, не получится. Над этим умением надо работать — самому и/или с помощью профессионалов. Учиться отстаивать собственное мнение, но не «с пеной у рта» и не «с просящим видом», а четко, целенаправленно и осознанно, предварительно взвесив все «за» и «про­тив», реально осознавать свою силу и свои слабости, соизмерять свои возмож­ности с препятствиями.

ТЫ – ЭТО ТЫ, Я – ЭТО Я
Утверждающее «Я-сообщение» содер­жит информацию о том, что для вас не­приемлемо в поведении или речи другого человека, какие чувства оно у вас вызва­ло и какое конкретно влияние на вас ока­зало. Такое сообщение может состоять и из одного короткого слова, например, «да» или «нет».
«Нет-сообщение» можно смягчить, добавив к нему причину, по которой вы его озвучиваете, или объяснив, при ка­ких обстоятельствах можно из «нет» по­лучить «да». Особенность ассертивного сообщения заключается в том, что оно всегда оставляет возможность второй стороне для выражения своих чувств и мнения.
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «ты снова забыл», «ты постоянно говоришь и не делаешь», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной си­туации. Что объединяет все эта высказы­вания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются «Ты-сообшениями». Человек моментально становится в оборонительную позицию, защищается, нападает — никакого конструктивного об­щения не происходит.
В отличие от «Ты-сообщений» в «Я-сообщениях» человек говорит о своих чувствах, эмоциях (как негативных, так и позитивных) от себя и в этом заключается их самый большой плюс. Условно можно отобразить «Я-сообшение» так:

  1. Я чувствую/ощущаю…. (описываем свою эмоцию, ощущение): «Я чувствую себя покинутой и заброшенной»;
  2. Когда ты… (обязательно описание конкретного повеления, которое нас не устраивает): «Когда ты сидишь в интер­нете, холодильник пустой, а я вернулась поздно, уставшая и голодная…»;
  3. Если бы ты… (описание желаемого по­веления партнера). Например: «Если бы ты сейчас помог мне быстро на кухне»;
  4. Тогда бы я/мы… (описание награды, которую получит партнер за удовлетво­ряющее вас поведение): «Мы успели бы посмотреть сегодня КВН».

«Я-сообщение» имеет ряд важных преимуществ перед привычным всем нам «Ты-сообщением». Во-первых, оно позволяет выразить свои негативные чув­ства в необидной для партнера форме. Во-вторых, партнер лучше поймет ваши переживания. А когда вы искренни в вы­ражении своих чувств, возникает дове­рие. В-третьих, высказывая свои чувства без претензий, вы даете возможность партнеру самому принять решение, как ему реагировать.
Если после озвучивания «Я-сообщения» партер не акцентирует его, а возразит, следуя принципам ассертивного по­ведения, вам нужно переключиться на роль слушателя. Это означает, что нужно временно отодвинугь свои мысли на за­дний план и честно попытаться понять, что говорит вам партнер. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но часто ли мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
Только когда вы выслушаете партне­ра, можно переформулировать сообще­ние и попробовать еще раз. Возможно, еше не раз придется подыскивать слова и аргументы, асссртивность требует на­стойчивости. Но при этом не стоит пре­вращаться в «заезженную пластинку», если, конечно, вы не пытаетесь вернуть некачественный товар продавцу, который не хочет его принимать обратно. Когда речь идет о близком человеке, порой, что­бы одержать победу, разумнее отступить. И потом попробовать еще раз.
Что делать, если вы стали асом в этих техниках, а поведение партнера не меня­ется? Возможно, речь уже идет о долгом и глубоком конфликте, затрагивающем многие аспекты отношений. В решении таких ситуаций не обойтись без консуль­тации специалиста.

ТРИ СТИЛЯ ПОВЕДЕНИЯ:

  • Подчинение — действую в интересах партнера, оставляя свои на заднем пла­не. Человек, который слишком благовос­питанно сдержан, тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично и скромно, чье поведение находится на предельно неассертивном конце оценочной шкалы, неспособен сделать выбор для активно­го действия. О таких людях говорят, что в действительности они хотят позволить кому-то другому решить, что произойдет с ними. «Не-решение» — тоже решение.
  • Агрессия — действую в своих интере­сах, игнорируя интересы партнера по об­щению на заднем плане. Это практически полная противоположность пассивному (неассертивному) стилю.
    Если мы агрессивны — мы позволяем себе прерывать других, когда они говорят; пы­таться навязать свою позицию другим лю­дям; принимать за других решения; счи­тать себя более сильными и способными, чем другие люди.
  • Ассертивность — «считаюсь как со сво­ими интересами, так и с интересами пар­тнера». Я выражаю свои эмоции, мысли и чувства способом, который оставляет партнеру возможность сделать то же са­мое. Ассертивный стиль поведения уси­ливает значимость личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера. Он опирается на принцип: «Я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы — партнеры».

Подписка на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий