Advertisement
Рубрики

Подписаться на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Архивы


АРОМАТЕРАПИЯ. БАЗОВЫЙ КУРС
загрузка...

Воспитание на позитиве

Воспитание на позитиве
ОБЫЧНО КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ВОСПИТАНИИ — ЭТО ЧАЩЕ ВСЕГО О ПРОБЛЕМАХ: КАК НАУЧИТЬ, ОГРАНИЧИТЬ, НАКАЗАТЬ, ДОБИТЬСЯ РЕЗУЛЬТАТА. И КРАЙНЕ РЕДКО О ТОМ, ЧТО ГЛАВНОЕ — ВЫСТРОИТЬ ХОРОШИЕ РАДОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ. СЕГОДНЯ — КАК РАЗ О ПОЗИТИВЕ!

Речь пойдет об американсой программе «Невероятные годы», которая была разработана в 70-е годы. Благодаря высокой эффективно­сти методика получила широкое распространение во многих странах мира. Она построена как раз на позитивном воспитании.
Философия этого проекта в том, что выстраиваются и сохраняются доверительные и уважительные отношения с ребенком и при этом у роди­телей есть конкретные инструменты, как действовать в сложных ситуациях.
Базовыми принципами делить­ся психолог Татьяна Романова.

В ИГРЕ МОЖНО ВСЕ
— Программа «Невероятные годы» ба­зируется на исследовании реальных се­мей, реальных моментов в воспитании. У большинства ведь есть представление о том, что ребенка надо прежде всего всему на­учить. И мы часто за­бываем, что невозможно научить, если нет хоро­шего фундаментального контакта, когда ребенок готов принять то, что ро­дитель щедро хочет ему дать.
И из своего опыта работы с трудными подростками я пони­маю, что все это гораздо проще решается на уровне дошкольного возраста. Пото­му что в этом возрасте есть замечатель­ный инструмент построения отношений — игра. В игре можно и научить ребенка, и смоделировать что-то, и объяснить. И ма­лыш даже не поймет, что его чему-то об­учаю и воспитывают. В игре можно все!
— Другими словами, в игре родители устами своего персонажа рассказывают что-то воспитательное?
— Да, и в этой программе мы учим ро­дителей, как играть с ребенком так, что­бы ему понравилось. Потому что иной раз ребенок отказывается играть с роди­телями, рассматривая это как вторжение в прекрасный мир, им придуманный. По­этому нужно осторожно войти в его мир, освоиться там и быть желанным гостем.
— Есть ли какой-то короткий рецепт?
— Прежде всего — не мешать игре.
— То есть ребенок играет, а нам ненавязчиво присоединиться?
— Именно! И чтобы родителя приняли в этом игровом мире, ему нужно быть очень осторожным и деликатным.
Мамы и папы часто не понимают, что там происходит, начинают задавать во­просы, пытаться ввести свои правила. Вот этого нужно избегать. И позвольте игре развиваться так, как она развивает­ся. Ребенку ничего особенно и не нужно: просто чтобы родитель присутствовал, был доброжелательным, открытым, по­зволял малышу проявлять свою творче­скую фантазию.
Мы же как? Если рисуем автомобиль, то колеса должны быть черными и ехать машина должна по дороге. А в мире фан­тазии ребенка колеса могут быть ква­дратными и машины могут летать. И нет задачи именно в игре начать диктовать ему свои правила. Играйте понарошку!
Если мы будем просто смотреть, что ребенок делает и, может быть, просто вслух ему проговаривать, что вообще происходит в игре, то он будет слышать, что родители очень хорошо его пони­мают. Во-вторых, он будет чувствовать, что родители с большим уважением от­носятся к его игровой деятельности. И будет не против их присутствия.
— Можно ли эти же принципы приме­нить к детям постарше?
— Конечно, ведь у них есть свои очень интересные увлечения. И ничто не ме­шает родителям так же присоединиться к этим увлечениям. И посмотреть на это, поинтересоваться, что там происходит. Конечно, в более старшем и в подростко­вом возрасте это может представлять не­которые трудности. Потому что подрост­ки в принципе находятся в оппозиции к людям старшего возраста, особенно к родителям. Так что здесь очень важно проявить терпение и деликатность.
Это может оказаться очень интерес­ным. Хотя, может быть, какие-то увле­чения будут казаться странными. Но главное, что через такой контакт с ре­бенком — «Как здорово то, что ты делаешь!» — можно попытаться ему что-то объяснить. Когда ребенок уже пускает взрослого в свой мир, через это налажи­ваются хорошие отношения. С этой базы мы начинаем.

МОЛОДЕЦ, ЧТО СТАРАЛСЯ!
— Что дальше?
— Дальше учимся ребенка хвалить. В последнее время очень распространено мнение, что детей нужно хвалить. Хва­лим-хвалим, но что-то не то получается. Почему, как вам кажется?
— Я знаю, что хвалить надо за конкрет­ные достижения, для получении кото­рых приложены усилия. Считается, что если хвалить ребенка постоянно, это не стимулирует его развиваться, преодолевать трудности.
— В похвале должно присутствовать очень конкретное описание — за что хва­лят. Например, приходит мама домой, ребенок сидит за столом, наполовину сделал домашнее задание по математике. Вот как можно его похвалить?
— Молодец, что уже начал!
— Да, в этой похвале есть описание процесса: здорово, что ты самостоятель­но начал делать уроки. И можно продол­жить: если ты сейчас быстро закончишь, мы с тобой сможем заняться чем-нибудь интересным. Когда в похвале есть кон­кретное описание, тогда ребенок по­нимает, что движется в правильном на­правлении.
В программе «Невероятные годы» этому уделяется достаточно много вни­мания, потому что похвала — это метод, который позволяет увеличить, преумно­жить, закрепить желательное поведение ребенка. И помогает даже выработать новое поведение, ведь когда ребенок осваивает какую-то новую деятельность, мы должны хвалить его уже за какие-то даже маленькие подвижки в нужную сторону. За то, что пробует. За то, что продолжает пробовать. За то, что про­должает пробовать, даже несмотря на то, что не получается. И таким образом мы поддерживаем его и направляем в нуж­ную сторону.
Некоторым родителям это кажется не­сколько искусственным и сложноватым. Но если начать правильно хвалить, мож­но увидеть, что детям это очень нравит­ся: о. родитель заметил, что я стараюсь, что-то там делаю! Эффект, который про­изводит похвала, приятен и родителям — видно, что ребенку это нравится и он будет стараться, ему хочется делать то, что он начал делать.

ПООЩРЕНИЕ КАК БОНУС
— Отдельная тема — материальные по­ощрения. Как к этому относятся ав­торы программы?
— Вообще философия этой програм­мы: поощрения должны быть или бес­платные, или дешевые. И к бесплатным относится дополнительное время на компьютере, телевизор – все, что ребе­нок любит.
Или это должны быть дешевые по­ощрения. Маленьким девочкам нравят­ся заколочки, бижутерия, особенные карандашики. Мальчикам тоже могут нравиться канцелярские товары, ма­шинки. Потому что цель — не подарить ребенку что-то, а просто отметить ка­кой-то момент, который хорошо по­лучился. И для него все равно должно быть слаще социальное одобрение: родители заметили. При этом важный принцип — сначала дело, потом похвала. Никаких авансов и подкупа!
— Мне кажется, в норме ребенок и так­ получает все, что ему нужно, в преде­лах материальных возможностей ро­дителей. Отношения ведь не строятся на материальной основе…
— Это как раз согласуется с филосо­фией программы: поощрения не долж­ны быть целью. Но если вы хорошо трудились на работе и ваш начальник решил поощрить вас бонусом — вам будет приятно?.. Точно так же приятно ребенку. Это не является целью, но это приятно и это мотивирует, прибавляет желания что-то делать.

ЛИШИТЬ ВНИМАНИЯ
— Неужели воспитание ограничивает­ся только приятными моментами?
— После этих двух больших тем, ко­торые мы называем копилкой положи­тельных эмоций, наступает момент, когда мы должны в чем-то ограничить ребенка. Наша задача как родителей по­ставить какие-то рамки и объяснить, где проходит граница дозволенного и недо­зволенного. Не разрушив при этом хо­роших отношений.
Неподобающему поведению родите­ли часто уделяют очень много внимания: делают замечания, двадцать раз объясня­ют, иногда применяют какие-то физиче­ские меры воздействия. Дети привыкают к негативному вниманию и перестают реагировать на указания. Мы же в случае мелких проявлений плохого поведения, которые не опасны для самого ребенка и для других детей, применяем такой ме­тод как игнорирование: лишаем ребенка всех видов внимания. И ребенок пони­мает, что вести себя плохо не выгодно.

загрузка…

Но это не так просто, как кажется. Молчать мало, нужно лишить ВСЕХ ВИДОВ внимания: не смотреть, не ком­ментировать, не вздыхать, не ставить руки в боки. Самое простое — отвер­нуться.
Указание или приказ нужно дать так, чтобы это прозвучало в уважительной форме и самое главное — понятно ребен­ку. Потому что очень часто мы кричим, например: «Осторожно!». И что он дол­жен сделать: встать, упасть, отдернуть руки? Поэтому прежде чем давать ука­зания, подумайте: что конкретно ребе­нок должен сделать? И сформулируйте это доступно, согласно возрасту.
Частая ошибка: мы требуем послу­шания и повиновения, давая указание в виде просьбы или вопроса. Но ведь это подразумевает выбор и возможность сказать «нет». Иногда до указания надо коротко объяснить, почему конкретно это нужно. И если после этого начина­ется «не буду, не хочу», это можно иг­норировать. Однако все-таки важно добиться выполнения указания.
— А если ребенок ведет себя настолько плохо, что это нельзя игнорировать?
— Если ребенок, например, дерется или обижает других, мы уже дожны вмешаться. В этом случае можно при­менить технику тайм-аута. Это очень хорошая альтернатива для физических наказаний и любого физического взаи­модействия с ребенком, которое не же­лательно.
Важно, что это, во-первых, не уни­жает достоинство ребенка и, во-вторых, дает ему возможность успокоиться и прийти в себя, а родителю — удерживать контроль над ситуацией.

ЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ
— В этой программе есть еще одна ин­тересная часть: последствия. Что стоит за этой формулировкой?
— Помогая ребенку решать проблемы, мы знакомим его с логическими след­ствиями его поступков.
— А как быть, если, например, гово­ришь ребенку-школьнику: не будешь заниматься — получишь годовую двойку и останешься на лето занимaться дополнительно, а он все равно не старается?..
— Зависит от выдержки родителя. И очень важно нащупать мотивацию: чего ребенок очень хочет и чего не хочет ли­шиться. То, что вы озвучили, — это логи­ческое последствие. Но есть еще и по­следствия, которые может организовать родитель.
— То есть: мы не возьмем тебя с собой в отпуск?
— Тут важно посмотреть, во-первых, готовы ли вы выполнить свое обеща­ние и, во-вторых, способен ли ребенок выполнить ваше требование. И здесь имеются в виду не только умственные способности, интеллект может быть просто прекрасный. А вообще, по своей зрелости, может он это сделать?
И важно учесть: был ли он до этого успешен, и если не получается толь­ко сейчас — а почему? Может быть, он плохо себя чувствует? Словом, нужно не просто бросаться следствиями, а найти причину того, что происходит. Она может быть очень закономерной. В 7-8-м классе например, снижается успеваемость. В 9-м классе жареный петух клюет: понятно, что все близится к концу и во втором полугодии наступа­ет рывок.
-Что можно пожелать родителям?
— Пожелание родителям всегда одно — стройте хорошие взаимоотношения со своими детьми. Даже если вы не смогли чего-то привить ребенку, но сохраняете хорошие отношения, это в любом случае очень поможет и ребен­ку, и родителям.

Подписка на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий