Advertisement
Рубрики

Подписаться на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Архивы


АРОМАТЕРАПИЯ. БАЗОВЫЙ КУРС
загрузка...

Золотая…весна

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – ТАКОЕ ЖЕ ЗАГАДОЧНОЕ ПОНЯТИЕ, КАК ЛЮБОВЬ. ПЕРЕЖИВАЮТ ЕГО ПОЧТИ ВСЕ, НО КАЖДЫЙ ИСПЫТЫВАЕТ ЧТО-ТО СВОЕ, ОСОБЕННОЕ И НЕПОВТОРИМОЕ, ПОЭТОМУ ОДНОЗНАЧНЫХ МНЕНИЙ ОБ ЭТОМ ЯВЛЕНИИНЕТ. КАК НЕТ И ЕДИНОГО УНИВЕРСАЛЬНО ВЕРНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ.
  Что еще общего? В обоих случаях человек начинает смотреть на мир новыми глазами, разительно меняется внутренне и обретает свою вторую половинку. Только в любви эта половинка – кто-то другой. А в зрелости характера – ты сам, пополнение личности и полностью сформированная индивидуальность.

ЖИЗНЬ — ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Как и любой серьезный рубеж в жизни, этот этап для многих проходит болез­ненно, хотя кто-то его почти не заме­чает. Как и в любви, многих постигают разочарования и печали. Но у тех, кто пережил испытание достойно, впереди новый светлый путь. Надо лишь найти к нему тайную тропинку среди бурелома сомнений, разрушенных иллюзий и непривычных эмоций.
Особенно трудно кризис среднего возраста, который обычно приходится насорокалетие человека, переживают женщины. Разумеется, новый десяток лет даме разменивать всегда непросто, да и эмоциональность прекрасного пола выше. Но выше и планка терпения, и выносливость, и способность во всем находить светлую сторону и… в который раз начинать все сначала.
На самом деле всякий личностный кризис — это большой повод для ра­дости. Хотя бы потому, что очевидно: мы не застыли на одном месте, с нами что-то происходит, мы меняемся, совершенствуемся и продолжаем осваивать жизнь во всем ее многообразии. Нам снова приходится задумываться, но и это хорошо: значит, есть чем думать, есть о чем и есть навык осмысливать происходящее. Иногда этого нет, такие люди до старости остаются инфатильными. Но их жизнь проходит мимо, ибо она — для взрослых.
Говорят, мужчины не любят отме­чать сорокалетие, потому что друзья съезжаются к юбилею на более дорогих машинах, чем у именинника, с более молодыми подружками, в более ши­карных костюмах и дарят такое, на что юбиляру работать пришлось бы год. И это лишь в том случае, если к сорока годам друзья остались друзьями. Но та­кие опасения говорят лишь о том, что человек, прожив большую часть жизни, все еще меряет себя не собственной, а чужой меркой. А слово успех понимает плоско и однозначно.
Тогда, конечно, лучше верить в при­меты и ничего не отмечать вообще. Ведь подведение итогов свойственно нам не только в среднем возрасте, это происходит гораздо чаше и не только у мужчин. Однако женщины нередко тоже сорокалетия боятся панически. Интересно, почему?

ВСТАВАЙ, КРАСАВИЦА!
Конечно, пословица «Сорок лет — бабий век» накрепко прописалась в скрижа­лях народной мудрости. Однако пора ее пересмотреть, ведь с той поры, когда она появилась, изменилось если не все, то очень многое: бытовые условия, со­циальное положение женщин, вопросы статуса и общественные табу, запреты и правила. Наконец, продолжительность жизни: раньше мужчины жили значи­тельно дольше нас. Теперь все наоборот. И после сорока у женщины впереди еще очень и очень многое. И что значит это «многое», решать только ей самой.
Если, конечно, она способна решать и дерзать, а не держится мертвой хват­кой за «народную мудрость», которая уже давно стала глупостью. Времена меняются, и хорошо, если мы способны меняться вместе с ними. Родами в со­рок лет уже давно никого не удивишь. Внешним видом можно управлять — спасибо косметологии, пластической хирургии, уколам красоты, системам питания и фитнеса.
Другое дело, что многие из «спящих красавиц» начинают переживать кри­зис среднего возраста, обнаружив, что их так никто и не разбудил поцелуем. Что половина жизни прошла, словно на краешке жесткой скамейки в зале ожидания: вот придет, позовет, уведет в счастливое будущее. Все как-то начер­но, не всерьез, все в преддверии, нечего и вспомнить.
Опять же, если оглянуться вокруг, многие подруги состоялись как мамы (а иные уже и счастливые бабушки), бизнес-леди, или новое дело закручи­вают, или снова ждут малыша. Кто-то успешно совмещает все ипостаси и о кризисе даже не думает — некогда. Хотя ни за кем из них так и не явился принц на белом коне, просто умели радовать­ся настоящему, реальному, существую­щему счастью и принимать перемены с достоинством.
Хорошо, если Спящую красавицу окружают такие подруги: есть на кого опереться, взять пример и стряхнуть с себя дрему ожидания. Предстоящие трудности в реальном мире, конечно, пугают, иногда до отчаяния. Но ведь «в сорок лет жизнь только начинается» — этот девиз многократно доказан и ста­новится все актуальнее. Так что самое время встряхнуться, прекратить ждать неизвестно чего и начинать писать свою жизнь набело. В сорок — лучше, чем никогда.

ПРО БАБУ-ЯГОДКУ
Нередко кризисные ощущения связаны с тем, что так смущает мужчин: другие круче, у них все лучше, дороже, пре­стижнее и ярче блестит. Тут мы с ними очень похожи — часто оцениваем свои успехи не по своим амбициям и воз­можностям, а по достижениям других.
А ведь завидовать нехорошо. И не потому, что нельзя или неприлично, а потому что глупо. Кто из нас точно знает, какую цену заплатил человек за свой успех? Готовы ли мы сами платить такую же цену? А вдруг он в чем-то за­видует нам? У всех нас разный опыт, разный запас внутренних сил, разные надежды и уверенность в себе. Разные ценности, наконец.
  Бездетная карьеристка может завидо­вать многодетной маме, и наоборот. Кто из них более преуспел в жизни? Вот уж вопрос вопросов. Хотя в возрасте око­ло сорока обе еще вполне могут осво­ить роли друг друга, пусть и не с таким блестящим результатом. Но до пригово­ра «Поздно!» еще очень и очень далеко. Можно открыть свою фирму, обзаве­стись увлекательным хобби, получить новое образование, создать семью или, наконец, разрушить, если «супружеское счастье» душит похуже тюрьмы. И но­вую любовь найти тоже не поздно. Ведь пословицу про «бабу-ягодку» совсем не женщины придумали…
  Вот только где взять решимость, душевные силы, уверенность в себе? Очень просто: прекратить оглядывать­ся и завидовать. Лучше извлекать уроки из успехов других и просить совета. А если «кризис» совсем уж достал — еще лучше: когда «все пропало» и терять нечего, самое время совершать дерз­кие новые старты. На фоне жизненного опыта и хорошего знания своих досто­инств они нередко приводят к триум­фальным результатам.

ВЫХОД В ТИРАЖ
Своеобразен кризис среднего возраста у тех женщин, которые выбрали «не­эгоистический» стиль жизни. Они жи­вут «не для себя», для других, а точнее сказать: живут другими. Иногда кажет­ся эхом из прошлого, но до сих пор ак­туально: «Я жила сыном, теперь буду жить внуком», «Главное, чтобы дети наши были накормлены, обуты, одеты, обучены, пристроены в большой жиз­ни. А мы уж как-нибудь перебьемся».
Многие из нас несут такую матрицу с раннего детства. Женская жертвен­ность красива в романтических книж­ках, а в жизни это скорее опасная вещь. Если у человека нет «своей» жизни, то чем дальше — тем больше он начинает эмоционально, психологически парази­тировать на других, поначалу зависи­мых от него, и прежде всего, детях. Не стоит обманываться: полная погружен­ность в интересы других — тоже форма эгоизма, когда их зависимость и благо­дарность замещает собственную лич­ную пустоту.
Хуже всего, когда дети вырастают и встреча с самой собой становится для такой женщины неизбежной. А ведь впереди еще столько лет, в запасе столь­ко сил. Неужели осталось только вспо­минать о том, как была всем нужна, или сетовать на неблагодарность разлетев­шихся птенцов? Или принять ситуацию как вызов и удивить взрослых чад реши­тельным поступком «только для себя»?
Тяжелее других переживают кризис сорока красавицы. И внешние данные здесь ни при чем. Женщины, которые жили романами, остро, а иногда и тра­гично переживают «выход в тираж». Для них жизнь — это только молодость, привлекательность — это только моло­дость, сексуальность — это только моло­дость. Для них расстаться с молодостью все равно, что расстаться с жизнью.
Но нет ничего более смешного и жалкого, чем женщина, неадекватная своему возрасту. И нет ничего более печального, чем человек, не имеющий собственной ценности, «дама при ка­валере», которая ненавидит всех, кто моложе. Ставка на молодость — заве­домо проигрышная, ведь каждый день в жизнь вступают миллионы новых юных красавиц. И чем бороться с неиз­бежным, лучше открывать в себе новые оригинальные грани, которые — история знает массу примеров – манят поклонни­ков не хуже, чем внешние данные.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К МЕЧТЕ
Всем и каждому из нас знаком «эффект запаздывания»: мы чувствуем себя младше своих лет, просто потому что успеваем привыкнуть к предыдущему, более молодому состоянию. В расцвете среднего возраста это ощущается и про­является особенно ярко: в сорок боль­шинство людей чувствуют себя моложе лет на десять. Хотя, бывает, конечно, что ощущаешь себя дряхлой старухой па пороге 30-летия, но с этим уже луч­ше к психологу.
Так почему бы не поверить своим собственным ощущениям, когда нака­тывает волна подведения итогов и пере­осмысления жизни? Да, меняется угол зрения, но резервы внутренних сил все еще велики, планы и надежды побуж­дают к действиям, опыт и первая му­дрость оберегают от ошибок. Недаром для многих важных постов 40-45 лет
-стартовая позиция.
На Востоке считается, что прибли­зительно в сорок лет происходит вну­тренняя трансформация человека: люди либо продолжают свою жизненную ли­нию, либо полностью меняются. Переоценка ценностей необходима, хотя дело это порой непростое. Если чело­век доволен достигнутым, то так назы­ваемый «кризис сорока» он может и не заметить. А если «многое не сбылось» (в личной ли жизни, в карьере), психо­логический дискомфорт обеспечен.
Но на то нам и жизненный опыт, что­бы мы владели своими эмоциями, а не они нами, как в пубертате. Неужели на пороге сорокалетия нам не за что похва­лить себя? Только честно и объективно! Не забыв ни единой мелочи. Плохое так и норовит затмить белый свет, оно само выпячивает свою самоочевидность. Но необходимо выделить для себя все то хорошее, что случилось, удалось и по­лучилось. Ведь это заслуга ваша соб­ственная или вашей фортуны, которая дарит счастье тем, кто не ленился сам поворачиваться в жизни, хотя бы «ку­пил лотерейный билет».
Если вы не воскликнете после этого «Ай, да Пушкин!» (или как ваша фамилия?), то… все равно отлично: у вас еще все впереди. Надо только взглянуть на вещи ре­ально, забыть ожидание принца, оставить воздуш­ные замки. Специалисты даже практикуютпсихо­терапию здравого смыс­ла, рационального подхо­да к жизни, настоятельно рекомендуют спуститься на землю из своих заоб­лачных высот и радовать­ся тому, что есть. И не за­бывать о перспективах.
У любого человека в детстве была мечта, какое-то желание, которое не удалось осуществить. Вернитесь к своим истокам, к увлечению. Читайте, пишите, танцуйте, вышивайте крести­ком, путешествуйте, наконец. Хобби помогает реализовать себя, обрести единомышленников. Хорошо, если есть возможность встречаться с людьми, ко­торые связаны с вами профессиональ­ными интересами или увлечениями. Ра­бота — для денег, а общение вне работы — для души.

ПРОИГНОРИРОВАТЬ «МУДРОСТЬ»
В начале прошлого века известный психолог Эрик Эриксон поделил жизнь человека на восемь возрастных ступе­ней (этапов): учеба в школе, получение профессии, создание семьи, взросление детей и т.д. А кризисы? Они возможны на любом возрастном этапе. Что касает­ся кризиса сорока, то он больше суще­ствует в голове человека. Так о чем же мы говорили все это время? О том, что каждый сам решает, сколько ему лет.
Да, 40 лет — половина жизни, и есте­ственно желание подвести некие итоги. Если говорить о женщине, то в этом воз­расте она наиболее остро осознает, что у нее ограниченные возможности найти достойную пару, создать семью, завести детей. Так же, как естественно желание найти себе мужа во что бы то ни стало. У других наоборот: дети к сорока годам выросли или почти выросли, есть воз­можность пожить для себя. А иногда и желание сменить мужа, «пока не позд­но».
Женщины больше подвержены стере­отипам: когда надо создавать семью, ког­да рожать детей, когда «пора уже быть внукам». Есть даже понятие «завершение женской судьбы». Но по большому счету рубе­жи: 33 года, 40 лет, 55 лет — надуманны.
Кризис — понятие мно­гогранное. Это и реше­ние, и поворотный пункт, и резкий крутой перелом в ситуации, и некое пере­ходное состояние (напри­мер, духовный кризис), и острое затруднение в чем-либо, и просто тяже­лое положение. Защищен­ность на сорока годах чисто психологический процесс. А физиология человека что в 40, что в 50 лет мало чем отличается от 35-летних. У современных людей ча­сто только после 50 лет появляются пер­вые «старческие» признаки: у женщин приближение менопаузы, у мужчин снижение выработки тестостерона, сни­жение полового влечения. Возраст есть возраст: его не обойдешь, не объедешь. Но уж в 40 лет не стоит печалиться!
Однако женщины более остро реа­гируют на возраст, они более тревожны — паникуют «на всякий случай» заранее переживают то, что еще не случилось. А ведь впереди — еще целая жизнь, при­чем более легкая, потому что в активе уже есть образование, знание жизни, опыт работы, общения с людьми, опре­деленные навыки, умения. Этот воз­раст, наконец, повод для работы «над ошибками».
Недаром во множестве стран в последние десятилетия открылось много возмож­ностей для пожизненного обучения или обучения взрослых. Тех, кто чувствует себя бодрым и полным сил, продол­жает постигать новое, интересоваться неведомым и черпать позитив из сво­их открытий. Почему многие считают, что эта радость доступна только перво­клашкам? Она пожизненна! Стоит лишь проигнорировать безнадежно устарев­шую народную «мудрость».

Подписка на рассылку

Ваш email:
email рассылки Конфиденциальность гарантирована
email рассылки

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий